1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

17. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

18. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

19. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

20. Toda solução cria novos problemas.

21. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

22. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

23. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

24. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).

25. Inteligência tem limite. Burrice não.

26. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

27. As variáveis variam menos que as constantes.

28. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

29. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

30. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

31. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

32. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

33. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

34. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

35. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

36. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

37. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

38. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

39. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

40. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.

41. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

42. A fila do lado sempre anda mais rápido.

43. Nada é tão ruim que não possa piorar.

44. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

45. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

46. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

47. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

48. “Pilhas não incluídas”

49. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

50. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

http://www.humornaciencia.com.br

comentários
  1. @wstandart disse:

    Isso ai é só para os fracassados.

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